怎么联系交换空间里的设计师(怎么联系交换北京市换7)

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“熊,我被求婚了……其实我没完全想好要不要嫁,但是当下那个氛围确实很感动,而且他的我的朋友们都在,我就答应了,答应了,答应了……”

“我是不是很不正常啊?我确实是很喜欢我男朋友的,要结婚也肯定是和他,或者说我们俩结婚其实是迟早的事情了。但我就是很怕,对婚姻生活抱着一种可远观而不可亵玩焉的态度。”

后台有位女生朋友啊,带着她的好消息和小焦虑来找熊。

其实熊觉得,这位朋友的想法还蛮真实的呀~

因为啊,一旦进入婚姻之后,就相当于有三分之二的人生要在婚姻生活中度过;

而正是因为现在大家有选择要不要结婚的自由,才会更害怕更焦虑的嘛。

但是熊呢,还是希望给这位朋友以及准备结婚的朋友,一颗定心丸!

喏,就是今天要和大家分享的这本:《婚姻心理学》。

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正因为婚姻充满了未知,我们才更要提前预习。

这本书,被称为“值得终生阅读的婚姻指南”。

书中分享了幸福婚姻必经之路,帮助夫妻通过科学提升婚姻幸福指数

作者来头可不小噢。

卡伦·霍妮,是与阿德勒荣格弗洛姆等齐名的著名精神分析思想家,是新弗洛伊德主义的主要代表人物,也是社会心理学的首批倡导者之一。

卡伦·霍妮一生著作颇丰,这本《婚姻心理学》可以说是她写亲密关系的代表作了。

在书中,霍妮揭秘了在婚姻中会遇到的一些高频问题,以及相关解答。

熊今天,就挑选了其中最最最高频的问题,分享给大家。

熊将这些问题分享出来,是希望大家可以跟另一半交换观点探讨探讨;

而霍妮的解答,大家也可以作为参考共同学习噢~

p.s.虽然主要讲的是婚姻,但对于情侣朋友们同样有帮助噢,强烈建议看看!

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问题1:婚姻到底是什么样的存在?

关于婚姻,有这样两种观点:

有人认为,婚姻是爱情的殿堂。就像童话里的幸福结局,都是王子和公主结婚后,过上了幸福的生活。

也有人认为,婚姻是爱情的坟墓。生活的琐碎会逐渐消磨爱意。

而霍妮是这么看待婚姻的:

首先,婚姻是一种特殊的亲密关系。

婚姻关系是社会发展的产物,不是与生俱来的血缘关系,且是罕见的一对一的人际关系。

而一对一的模式意味着关系里的空间更小,两人更亲密,空间自然也跟着缩减,但引发的冲突会随着空间压缩而增加。

因此啊,想要维持一段婚姻,相互支持,彼此包容,以及相似的社会背景,是必不可少的关键。

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其次,霍妮认为,婚姻是一个完善自身的过程。

她说,婚姻不是一次抽签,也不是一次许愿,而是一个过程。

要从浪漫的云端降到脚踏实地的生活中,从琐碎中找到人生的意义和美好。

要在婚姻中面对新生的喜悦和死亡的悲伤,经历人生的起起伏伏。

而之前的知识和经验远远不够,所以进入婚姻的人都要在这个过程中不断完善自我,才有可能应对自如,收获幸福。

当然熊认为,两个人准备踏入婚姻之前,需要明白婚姻的意义;

但也并不是说,期望大家要做好百分之一百的准备才能进入婚姻。

毕竟,也不存在有人能完全做好心理准备迎接婚姻吧;

更多的是愿意去相信,相信对方这个人,相信两个人能够共同创造想要的生活。

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问题2:吵架了如何沟通?

吵架,必定是每段婚姻中都会遇到的难题。

而解决矛盾,最重要的就是做到有效沟通。

对于有效沟通,霍妮也提出了几个非常有用的建议,情侣夫妻熊都建议看看!

首先,霍妮说,要做到有效沟通,首先在沟通的时候不要带有情绪。

因为带有愤怒、不快等情绪的时候,很容易语带指责,而自己又不自知。

甚至在愤怒的时候,我们会出现记忆偏差:

“我没有这么说!”

“你刚才明明就说这么说的!”

这样的对话想必大家都不陌生,没有任何一方刻意撒谎,却无法就几秒钟之前的一个基本事实(到底有没有“这么说”)达成共识。

这是因为,愤怒对表达、听力和理解力都会造成影响。

另外,沟通的时候要针对固定的单一话题,不能过度发散。

比如,翻旧账是一定要避免的。

即便在表达自己观点的时候,联想到了过去的某件事,也不要拿它当论据。

如果那是一件当时没有解决,但现在我们认为需要解决的事,那就以后找时间再谈;

如果当时已经解决,那就更不需要翻来覆去地说。

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另外一点需要强调的是,指责对方“拒绝沟通”,是沟通过程中时常遇到的“次生矛盾”。

因此,有效沟通意味着要给对方和自己思考的时间,允许对方短暂沉默;

很多时候对方只是在思考,并不是逃避沟通,自己也可以趁这段时间整理自己的思路。

最后需要注意的是,沟通不要急于求成,也许一次沟通并不能让两人达成共识,这很正常。

择期再谈并不意味着这次沟通失败,反而有更多的时间去消化对方的表达,重新整理自己的思路。

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问题3:在一起久了,互相厌倦怎么办?

情侣夫妻在一起久了,经常会有一个“倦怠期”。

大多数都认为:

与同一个人长期生活,就是会产生厌倦感。

然而霍妮说,如果这么看待问题,婚姻问题似乎是无解的。

“婚姻生活变得不如意,不是单纯地因为生活的负累、时间的流逝,而是隐藏在婚姻关系中那股内在破坏性力量作用的结果。”

霍妮认为,夫妻之间产生厌倦感的原因是:那股造成破坏的内在力量。

霍妮把这股内在力量解释为“人的局限性”,即:

我们总觉得自己是例外,会遇到那个最完美的情人。

而忽略了夫妻任何一方的不完美,在长期且密切的共同生活中一定会暴露出来。

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简单来说,这种破坏性的内在力量是指人与人之间总是无法完全互相理解,从而会对对方产生很多期待。

当这些期待没有在对方身上得到满足时,我们就会愤怒、失望、不信任,继而产生厌倦感。

也因此霍妮说啊,想尽量避免产生厌倦感,就要调整心态:

“我们的心态要朝着放弃对伴侣的要求这个方向调整。”

在熊看来,感情中我们很容易通过对方的一个行为来判断“他是否爱我”;

当某个行为没有达到预期时,就认为对方是不爱自己的,从而产生各种情绪。

但是啊,这世上不存在完美情人,也不存在完全懂自己的另一半;

多多表达自己的需求,但对对方不要有太高的期待,或许才是婚姻的保鲜秘诀。

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问题4:如何保持性生活和谐?

也不用熊多说大家也明白,高质量的性爱,是保持婚姻幸福的关键。

在书中,霍妮就“如何提高性爱质量”分享了一些建议。

熊这次呢,就主要分享一个重要的小建议:注重前戏和后戏。

因为男女性需求不同,对于女性来说,性生活的“前戏”和“后戏”是至关重要的。

男性在看见女性身体或受到暗示后,会立刻激起性欲望,但一旦达到高潮后,这种欲望就会立刻消退,恢复平时的理智和古板。

也就是说,男性的欲望来得快,去得也快。

这也就不难理解,霍妮在书中所提到的相关调查:

有超过30%的丈夫在性生活后会去抽根烟解乏,还有接近30%的丈夫在结束后会立刻呼呼大睡,甚至打起呼噜。

而妻子们对以下行为也表示不能接受:

一结束就立刻去冲洗,马上就处理公事……

这些情况都会让另一半感觉特别尴尬,主要是不习惯这么快速的角色转换和心理落差。

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这主要是因为,相比男性,女性性欲望的唤醒过程非常缓慢,不会像男性那样受到视觉冲击影响,也不太可能被暗示。

她们往往需要在美好的氛围下,另一半的甜言蜜语和爱抚下,才能慢慢进入状态。

这就是所谓前戏。

那么相对来说,她们的性欲望消退得也比较慢,在高潮之后,也需要另一半继续轻轻爱抚、拥抱……

需要在满满爱意的包围下,才会逐渐地平静下来,这就是所谓后戏。

如霍妮所说,感情是性爱的基础,但性爱也是维持良好感情的基础;

希望大家也不要谈性色变,可以大大方方地和另一半认真谈论下这方面的想法与需求噢~

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问题5:如何预防婚姻中的“第三者”?

在书中,霍妮描绘了“第三者”出现之前,夫妻两人通常会出现的状态:

随着时间推移,日子渐渐变得平淡无趣。

下班后,丈夫不再像以前那样积极地回家了,总是无休止地加班,或者干脆在楼下车里待着听音乐。

渐渐地,他会开始撒点小谎了,有了自己的社交圈。

你们的性生活次数开始减少,质量也一次不如一次,他总说自己很累,但是你发现他和别人在一起聊天的时候又是那么神采奕奕。

他逐渐不再关注你:不再有鲜花礼物、彼此之间不再有说不完的话,甚至不知道你今天感冒了……

而婚姻走到这时,夫妻是不再相爱了吗?

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霍妮的回答是:

“不。只是你们的爱情没有了最初的激情和新鲜感。

因为忙碌各自的工作,因为生活重复琐碎,你们彼此之间不够关注了。”

想要预防“第三者”出现,就要把流失的关注力抢回来。

在书中,霍妮分享了抢关注力的“争宠”技巧:

1.不要过分透支激情,生活是细水长流且平淡的,两个人不可能永远维持在激情的巅峰状态或长期维持在较高峰值,如果跌落下来,这种落差会让人接受不了。

2.偶尔一起做一些新的事情,焕发激情,让对方能够重新关注你。

3.告诉对方你的需求,让他知道他对你很重要,你希望得到他的关注,唤醒他对婚姻的责任感、忠诚感和对你的爱意,将精力重新集中在你的身上。

做到以上几点,婚姻基本不会变得平淡无趣,第三者也就无机可乘啦。

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纪伯伦在《先知》中写道:

“爱如此摆弄你,是为了让你知道心中的秘密。”

是啊,不论是恋爱还是结婚,在相爱的过程,不仅仅是在了解彼此,更是一场探索自我的旅程。

婚姻的最大意义,或许是在一段关系中,两个人一起找寻到更好的自己吧。

那么,看完这篇文章的你,别忘了转发给“那位”,一起来学习学习喽!

单身的小伙伴,也可以提前收藏噢,一定会有用上的一天的!

各位,晚安~

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