在这个世界上
是没有一个笑话解决不了的问题
如果有,那就两个
肯定会有一个笑话
让你看了N次之后
回想起来还是会笑抽到不能自理
笑到腹肌撕裂
. . . .
“你长那么高怎么不去打篮球?”
“你长那么矮怎么不去卖烧饼。”
“我记性有多差?”
“有多差?”
“什么有多差?”
佟大为妻子产下一女
佟大真了不起
去医院做尿检,每人发一个小纸杯,是人都知道接一点点就够了。可我真真切切见一男的,低着头弯着腰,小心翼翼拿着满满的一杯尿,像护士站挪去。护士见了愣住了:“哎呀我去你妹,你特么敬酒来了?”
我从小长得黑,有一次家里着火,消防叔叔赶到的时候我拼命往门外跑,然后听见一个人说:“这孩子都烧焦了还跑的那么快!”
那天我把乞丐装满钱的碗拿走后,竟然治好了他多年来的残疾。
公厕上大号门坏了,用手把着门,结果被人拽了出来。
有一对夫妇都爱吃榴莲,但是怕熏到五岁的儿子,于是躲在厨房吃。这时五岁儿子推开了门,大喊道:“好啊,你们竟然背着我吃屎!”
我上高中的时候,有个同学发羊癫疯把他同桌的心脏病吓出来了,然后一起被抬去医院了。
本人护士一枚,现已工作。今天上午有一男子前来献血,略肥,说好的献200cc,在抽到100cc的时候可能感到头晕目眩,就对着我说:“快给我打回去,我快不行了。”
去游泳池游泳,忍不住放了一个屁,你们懂得,会冒泡泡。结果旁边的小萝莉哇的一下哭了,跟她妈妈说:“快跑啊,水开了。”
一个物理老师看同学们老说话,于是丢了一个粉笔头说:“炸死你们!”
路遇一名乞丐,他双眼含泪地对我说:“可怜下我吧,我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的,安慰他:“别着急,慢慢想总会记起来的。”
有次去看黄贯中微博,有个傻逼给他评了一句:“我好喜欢你写的西游记 。”
读书的时候有一次上台诗朗诵,一激动开口:“祖国啊!我是你的母亲!”
今天带儿子去参加同事的婚礼,席间他跟其他两个小孩钻桌底玩捉迷藏,突然儿子钻出来说:“爸爸,那边穿裙子的阿姨没穿内裤,你要不要看?”酒桌上大家瞬间安静了!
今天早上走路去上学的时候,经过一个小斜坡,在斜坡上遇到一个狗狗,这货斜斜的瞄了我一眼,然后坐下翘起后腿挠痒痒,结果这货没坐稳滚下去了,下去了!丫的爬起来后就对我狂叫啊!尼玛,关我啥事儿。
一女的跟对象吵架把她对象手机摔了,后盖开了掉了100块钱 。那男的说:“你把我话费都摔出来了。”
两人吵架。
“你怎么不去吃屎!”
“我不饿。”
一不准动,二不准笑,三不准露出大白牙
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